tiens! vla la fin du monde?

2012 !!!

Prophéties bidons, Apocalypses

et... chandelles vertes

2012, le père fouettard

2012... et ses prétendues catastrophes se profilent à notre proche horizon calendaire. Le mois de janvier 2013 écoulé, et les quelques suivants, nous diront la vérité avérée sur ce fait des plus incertains, mais certainement loufoques.

Si cette histoire de prévision est assez connue et largement exploitée par de faux Jésus et de vrais gourous d'opérette... il n'en est pas de même si on la rattache à un autre élément qui serait celui de la couleur verte. Rayon pour l'un, chair divine pour d'autres adeptes de la mythologie égyptienne, crayon initial pour certains, bois de croix pour Polycarpe le chartreux, nous en passons et de plus intéressants.

Si ces deux élémentaires sont indépendamment approchables par nous tous, il n'en est pas forcément de même lorsqu'on les met en contact l'un avec l'autre. Là, il se pourrait bien que ça puisse tirer des étincelles.

Pour ceux, celles, que ces éléments pourraient intéresser, nous allons proposer un petit galop d'essai sur cette inoffensive prophétie calendaire sur fond de vert tapis aux replis ésotériques, bien plus prometteur de stupides révélations 'madeleiniennes' avancées à prix fort par de gourmandes et grasses tatie Mado.

Premiers pas dans l'énigme

Fin 2012 approche avec sa cohorte d'horribles mystères catastrophiques. Que ne nous a t-on pas dit sur cette histoire de prophétie venue des Andes. A cet effet, plusieurs remarques sur le sujet commencent à se dessiner depuis une paire d'années. Hélas les annonces de cataclysmes mondiaux et leur impact attendu, surtout voulu, font l'effet d'un pétard mouillé. A ce rendez-vous du désastre, pas de mouvements de panique signifiée, Pas même un petit début d'inquiétude. On pourrait presque dire que tout le monde s'en fout ! Certes, ça et là on s'agite un peu mais avec une mollesse significative et seulement dans certains petits milieux, comme les asiles psychiatriques notamment. Il faut bien avouer qu'on nous fait régulièrement le coup de la catastrophe planétaire qui doit nous faire prendre quelques vacances dans la résidence secondaire de tonton d'Arago à Tautavel les bains, en nous replongeant dans les délices de la chasse à l'épieu ou de la trouille de voir le ciel nous tomber sur la tête. Il est vrai que les prometteurs de tuiles à répétitions ne sont guère imaginatifs... modèle standard de la 'communauté de l'esprit' (pas saint du tout du tout sauf pour son porte-monnaie) usé et du vieux bonbon resucé habituel dans le genre! Pourtant, tous les ingrédients y sont en bonne quantité et qualité. Voyons un peu la check-list avant le décollage de la grande attraction « le bidon de la peur »:

raz-de-marée, .tsunami, tremblement de terre... ok

terrorisme, guerre de partout... ok

sida, grippe des cochons et mado cochonnes... ok

effondrement de la société... ok

armes destructrices de grande capacité... ok

fous des missiles sol-sol nucléaires... ok

déglingue des conditions météo, réchauffement de la planète... ok

les percepteurs courent dans les rues avec des bazookas pour coincer les contribuables... ok

plus rien à manger ou à boire, plus de carburant ... ok

Ha zut, oui il nous manque: la météorite folle qui doit nous percuter, le retour de monsieur hit-ler, la panne de ma télé, la voiture qui refuse démarrer, mon compte bancaire à l'agonie...

Bon à présent, revenons à notre mouton. Si toutes ces tuiles sont réelles, y compris celle de ma bouteille de chartreuse quasiment vide, ce qui est apocalyptique admettez-le bien, mais ne donnant pourtant pas de quoi accuser le ciel, Baal, Vishnou ou St Tartenpion de l'enfant Jésus. En fin de compte, le seul fautif est ce petit monstre destructeur portant l'étiquette 'spécimen humain - à supprimer si on veut être tranquille sur cette planète-'. Ce serait une solution des plus simples, pour ne pas dire LA plus simple, car cet hypocrite faux-cul de première accuse tout, sauf lui-même bien entendu.

Que sont nos carnages passés devenus ?

Certes, les médias ont le chic pour nous faire peur en faisant monter la mayonnaise de la grande faucheuse. Mais, à mieux réfléchir regardons en arrière. La terre qui se désaxe (comme nos savants fous) et met un désert là où il y avait l'eau. Etait-ce écrit dans la petite gazette prophétique de l'Eden ? Est-ce une prophétie furieuse de dire que des météorites tombèrent sur terre en y éliminant les grands dinosaures? On peut là encore nous dire qu'ils n'avaient qu'à savoir lire parce qu'on les avait prévenus, du moins leurs copains des Andes, que ça allait chauffer pour leur matricule.

Ensuite les guerres. Alors là, ce qu'on fait à présent c'est vraiment minable. En effet, malgré tous les efforts de nos savants on est bien loin de l'étripage des croisades, là au moins on savait rire sainement. A ce propos, nous resterons pudiques sur l'hécatombe des autres croisades contre nos frères et sœurs de pays languedociens par exemple, là ça y allait joyeusement... merci à vous monsieur Dominique (une rumeur circule qu'il serait natif des Andes et que sa maman aurait fauté avec le serpent à plume).

Pourtant, le super gros lot à été remporté par les dernières guerres chaque fois dite la "der des der"... çà au moins c'est du cataclysme de premier choix! Alors dites vous bien mes agneaux (pascal ou non :-) qu'il y eut aussi la peste bubonique. Un régal, un bijou, un must et encore sans sortir le moindre flinguot, la moindre épée, le moindre petit bûcher... craaaaac un 1/3 de la population européenne passe à la casserole ! Quelle classe! J'ai beau bien relire le terme peste bubonique il ne s'écrit pas p-r-o-p-h-é-t-i-e d-e-s a-n-d-e-s, tant pis... ce sera pour une autre fois, peut-être! Mais, même dans ce cas, la manipulation va bon train, bien qu'elle ne paie pas les frais de déplacement cette fois.

Dormez bien braves gens

La preuve de l'indifférence des foules est que nos bons prophètes européens ne font plus recette, non plus les gourous ni les oiseaux de mauvaise augure. Alors comme on n'a plus de pointure au charisme dévastateur, l'OTS ayant fait long feu, il ne reste qu'à importer des pays lointains en espérant que l'exotisme fera sensation. En attendant, nous allons voir les suites des contre-arguments que  nous allons consulter. En attendant dormez bien, rien ne s'écroulera sauf vos illusions que se déroule, enfin, un bon spectacle familial de désolation pour les fêtes de fin d'année 2012 ! Ensuite nous en viendrons au 'pourquoi' de ce titre "de la prophétie de 2012 à l'énigme des chandelles vertes", encore que ceci doit forcément parler à ceux qui savent.

Après la réalité des fausses vraies prétendues catastrophes, passons aux prophéties. Certes, nous avons ces prophéties exotiques qui nous arrivent des Andes chargées de menaces, peut-être, mais surtout auréolées de l'aura de cette civilisation fantastique, disparue dans les massacres espagnols en laissant une multitude de vestiges incompris. Que savons-nous sur eux? Mais, rien du tout ou presque. Et c'est sur ce rien du tout ou sur ce presque que nous allons tout à coup nous mettre à courir aux abris en hurlant de terreur. Des prophéties il y en aura toujours plus qu'un curé ne pourra jamais en bénir!

Tant de gens y sont allés de leur couplet qu'on a retenu ceux des plus grands : papes, astronomes, miracles, tyrans, on en passe et des meilleurs. La seule différence réside dans le fait qu'on ne comprend bien que ce qui est dans sa langue. Qui peut nous dire qu'il, qu'elle, parle le dialecte des Andes antiques? Comme nous allons quasiment revenir aux 7 boules de cristal et au temple du soleil, écoutons, un peu avant, nos bons prophètes.

Calcul sur Monsieur Nostradamus

Nostradamus arrive nettement en tête devant le peloton pour ce passage du col. Vous pédalez trop vite monsieur Nostra, si vite que vous venez de passer la ligne d'arrivée de 2012 et vous continuez trop loin pour les Jésus de service. Allez, hop, disqualifié! Regardez plutôt la belle équipe cyclistique de l'équipe des Andes, hein? Vous voyez ? Elle s'arrête sagement sur la ligne d'arrivée de 2012. Au demeurant, d'ailleurs, ils viennent de gagner le premier prix du tour de farce loin devant tous les autres.

Pour Richard Roussat, précurseur de M.N., qui est tout sauf un oiseau de mauvais augure, la fin des haricots est calculée vers 2242. Bon, Roussat au piquet avec le bonnet d'âne, une erreur de 230 ans c'est un zéro pointé en prophétie avancée, copie à revoir mon pauvre ami, et prenez exemple sur vos joyeux camarades des Andes et merci de ne plus nous casser les pieds avec vos calculs vers le haut, vous nous ennuyez prodigieusement avec ses idioties prophétiques se poursuivant au-delà de 2012... Mais enfin de qui se moque t-on?

Malachie et ses prévisions

 Après ce premier largage à basse altitude, on arrive au troisième passager dans la catapulte, un certain monsieur Malachie. Là on ne s'en sort pas trop mal. Selon la jauge, il nous reste encore un autre pape avant la panne sèche... et encore on en a pas encore finit de vider celui qui est en cours.

Mais bien entendu ce prophète 'papistique' nous casse les oreilles avec ses crétineries qui dépassent 2012. Au lieu de prophétiser, il ferait mieux de mitrailler le dernier pape pour arriver pile poil à 2012... Et qu'il se dise une fois pour toutes que bien mal-achie... ne profite jamais. Et puisqu'on parle d'un pape, on en a bien un qui s'est essayé à l'exercice délicat, sans filet, de la prophétie. Mais, baste, à quoi bon insister monsieur Jean XXIII on a fini le casting.

Et on pourrait, à l'avenant, ainsi longtemps vous rabattre les oreilles et les yeux de prophéties débordant facilement 2012.

Apparitions dans les prophéties

Il nous reste, sur le propos, le rayon des apparitions miraculeuses où nous serons plus à l'aise. Pas de frais de décor, ni de cachet énorme, pour des stars du devant de la scène. Allez hop! Pour les grand spectacles on prendra trois petits bergers, on leur paie le sandwich et c'est gagné, l'innocent aux mains pleines ça fait recette dans le petit peuple. Et puis, si on n'est pas d'accord avec la troisième prophétie de Fatima on peut toujours chercher le bureau des réclamations!

Alors? Et bien alors c'est simple comme "bonjour", ou "bonjour monsieur l'Apocalypse"! Et on va à présent reprendre notre petit calcul autrement, et monter sur le ring de ce championnat du ridicule toutes catégories. D'un côté toutes les prophéties s’arrêtant faute de carburant avant la date fatidique, et de l'autre ceux qui poursuivent, comme le lapin des 'piles Tartenpion', leur course bien loin au-delà de l'an 2012. De l'autre côté du ring on a la prophétie des Andes. Le choix est vite fait. Cette dernière, personne n'en sait rien, et d'ailleurs peu savent où sont seulement les Andes, donc nos anxieux ne pourrons qu'en avoir peur faute d'avoir eu le temps de vérifier que la seule mort qu'ils risquent est celle de s'écrouler de rire.

Apocalypses et compagnies millénaristes

Et comme on n’est pas là pour rire mais pour faire du fric, alors restons sérieux! Et certains s'y avancent d'un pas décidé afin de garder une longueur d'avance sur leurs collègues médiatiques encore frileux devant l'énormité de la farce. Comme on a peur de ce qu'on ignore et qui vient de loin, voyons un petit retour en arrière. A ce moment, les rois de la trouille sont les apocalyptiques millénaristes. Oui certes, mais l'ennui est que précisément cette aubaine n'a lieu que tous les 1000 ans, et c'est peu pour engranger le pognon jusqu'à la prochaine vente promotionnelle, pensent nos gourous messianiques. Voyons ça d'un peu plus près. L'an 2000 ? c'est foutu car il est passé sans la moindre anicroche Donc c'est réglé, rien du tout en écho à nos attente en forme d’effondrement global de notre bonne et vieille Terre. Essayons, à présent, la marche arrière et prenons le fameux an 1000 porteur de tant d'espoirs à son époque. Malgré toutes nos attentes, les cavaliers de l'apocalypse s'étant trompés dans leur plan de route, se retrouvent à gambader trop loin de nous pour être crédibles.  Allons encore plus loin en arrière et arrêtons-nous à l'an 0000. Là cette fois, on a une victime de qualité... super!!! Il s'agit d'un certain Jésus qui tentait de remporter le record de suspension à une croix par 3 clous. Hélas, il a été disqualifié vers les 16h car un légionnaire corrompu lui a filé un dopage au bout d'une éponge, si si si on a tout vu!!!! Et puis il y a eu une analyse au vinaigre révélée positive par les juges, de la triche de haute volée disent les jurys.

En fin de compte comme on avait que ce malheureux à se mettre sous la dent on a été clément, et le jury à accepter (contre une enveloppe de trente deniers quand même) de le considérer comme la seule victime de la prophétie millénariste zéro! C'était ça ou rien! Pourtant on a mit le paquet pour être crédibles. Regardez bien: ciel qui s'obscurcit, soleil qui s'éteint, lune qui surgit, foule terrorisée qui gémit. Avouez que c'est quand même plus classe que ce pauvre tintin qui s'échine à faire le clown éclipstique dans le temple du soleil. On l'a échappé belle, car, à un mot près on avait droit en ordre, au temple solaire... quelle fatalité destructrice, non?

Bon, mais c'est pas tout car il faut bien descendre en arrière et -1000? On ne sait pas. En -2000, nos espoirs s'écroulent lamentablement car plus d'archives chez nos journalistes à sensation. Alors, STOP!!! on arrête.

Le présent indifférent à l'Apocalypse sauce Prophétique ?

Entre temps quelques petits malins, déguisé en Jésus de pacotille reconnu par Tatie Mado au coin de RLC, tentent l'aventure avec des promesses de catastrophe. Y faut bien vivre ma bonne dame! Oui, mais ça ne tient pas la distance car rien ne s'écroule dans un indescriptible chaos annoncé. Et puis à la longue ça sent le rance et on commence à se lasser sur les bords car des promesses, toujours des promesses, encore des promesses et rien du tout. C'est pas très sérieux tout ça!

Mais à ce stade, avant la suite de notre avancée, il nous faut bien se rassurer. Alors voilà une petite combine ultra simple. Nos joyeux farceurs prophétistes nous disent que les carottes seront cuites pour le repas de la fin de décembre 2012. Bon OK. Alors un bon conseil, pour échapper au pire, faites vos valises vers les pays ayant un autre calendrier que le notre, comme en Chine par exemple. Ca ne vous plaît pas? C'est pas grave car nous avons mis fin à notre décompte à 40 calendriers différents. Et dans ceux-ci il y en a pas mal pour qui 2012 ne veut rien dire!!! Alors, vous voulez échapper au massacre? hop, la valise et vitos à l'étranger où vous serez hors d'atteinte là où le calendrier des Andes n'a pas de missiles dévastateurs inter continentaux assez performants pour aller exploser la Chine. De même, les camarades cavaliers de l'apocalypse n'auront pas de visa pour venir caracoler sous la grande muraille. Voilà, c'est simple et on est tranquille! Oufff, nous voilà sauvés pour l'instant. Il n'empêche que ça fait pas très sérieux dans le décor maya.

Un calendrier maya pour une prophétie sans queue ni tête

Ha, au fait, à propos de décor, vous avez vu ? le calendrier montre un visage nous tirant la langue. C'est pas très poli, ni sympa, de d'abord nous prendre pour des idiots mais ensuite nous tirer la langue. Alors là c'est franchement pas très joli!!!  Ensuite, serait-il possible que les mayas, qu'on nous montre largement maître dans l'art des prophéties calendaires, n'aient pas su prévoir les chinois? Ni les autres calendriers? Il est bien difficile de gober, brut de décoffrage, prophéties apocalyptiques, délires mystiques à base de perceptions schizophréniques.

Et que dire quand les écritures parlent des prophètes qui entendaient les voix de Dieu, les visions prophétiques du Christ, le dialogue de Moise avec Yahve (le buisson ardent que lui seul voyait), les absences et les gesticulations de Mahomet lors de ses dialogues avec Allah, etc, etc. Je ne parle même pas des voix de Jeanne d´Arc et autres. Si quelqu´un, aujourd’hui´hui, présentait ces caractéristiques, on penserait tout de suite a des symptômes schizophrènes (en effet, ce sont des symptômes positifs de la maladie, en plus du repli sur soi et du sentiment de paranoïa). Le schizophrène n´a pas d'altération de ses capacités intellectuelles, il a juste une perception altérée du monde qui l´entoure. En fin de compte, ni Dieu, ni diable mais qu’une seule maladie psychiatrique qui sévit depuis la nuit des temps.

Par ma chandelle verte !

A présent, il est temps d'en arriver à cette fameuse chandelle verte.

Certes, pour le père Ubu, créé par Alfred Jarry, c'est son juron favori et d'apparence plus grotesque que blasphématoire. Nous verrons plus loin qu'Alfred savait où il emmenait l'affligeant et grotesque tyran à la spirale imprimée sur son ventre.

Qu'est-ce qu'une chandelle verte dans l'absolue? Et bien, c'est tout simplement une bougie de couleur verte nous dirons les pragmatiques, et ils auront entièrement raison. Depuis cette lapalissade, deux chemins s'offrent à nous. Le premier nous explique qu'en effet la chandelle (ou bougie pour simplifier) à pour première raison de nous éclairer dans le sombre, l'obscurité ou encore les ténèbres. Le second se présente sous un autre éclairage qui est le même, mais agrémenter de couleur verte.

Bien entendu on pense au père Ubu, et ensuite on songera à la nuance entre une chandelle et une bougie, nuance aussi infime soit-elle qui aura plus tard toute l'importance qu'elle doit avoir. Ensuite, à cette différence s'ajoute la couleur verte. Aussitôt nous songeons à la couleur des' crayons' servant de signe de ralliement pour certains initiés, ou encore la couleur de ce pays qui s'appelait primitivement l' Hibernie, puis Éire en gaélique pour enfin devenir l'Irlande. C'est aussi la couleur du Graal... de l'espoir mais aussi de Judas, des fous et de la robe de mariée ou de deuil d'une certaine reine acceptant fièrement comme un privilège de marcher au pas de l'oie. Encore, c'est également la couleur de la langue oiselée (oie-zélée?) des initiés et du bois de la croix de vie tout autant que celle de la chair d'Osiris ou d'Anubis.

L'anti prophétie

Après ce petit préambule il nous faut en revenir au pourquoi de cette définition liée à l'impossible apocalypse de 2012.

La chandelle tant qu'elle est verte n'est commune et reconnue, en tant que cristallisation religieuse, qu'en un seul endroit et c'est près d'une crypte méditerranéenne dédiée à Marie Madeleine qu'on peut l'acquérir à longueur d'année. En échange, c'est une seule fois l'an que, pour l'ensemble des fidèles réunis avec leur chandelle, elles sont bénies et deviennent protectrices du foyer et de l'infernale foudre, comme l'est Ste Barbes dans le ventre de la terre ou des mines. A cette occasion, il y a une sorte de bousculade pour obtenir également un petit gâteau en forme de barque qu'il y a lieu d'emporter précieusement, quitte à en consommer un autre sur place, au domicile familiale pour en croquer de petits morceaux en cas de maladies (de la gorge notamment) ou autres attaques contre le corps.

Nous voici maintenant face à l'anti prophétie de 2012. Cette dernière représente ce symbole pouvant ouvrir, à certains chercheurs bien documentés, une seule et unique porte vers la véritable histoire de Marie Madeleine revenue dans le sud de la France et... pas forcément là où les fidèles pensent la vénérer ;-)

Toujours est-il que dans divers document religieux et, d’autres folkloriques ou anecdotiques, on peut lire avec emphase religieuse ou laconiquement (texte datée des époques révolutionnaires par exemple) pour quelle raison et circonstance cette chandelle devient verte et ensuite comment elle doit, ou peut, revenir à la couleur claire... à l'issue de la promesse d'une prophétie.

Le premier à en faire état laconiquement est l'évêque Pons 1er. Ensuite, vers 1020 Isarn le Catalan relate le fait avec fermeté et profonde dévotion.

C'est ensuite G. Grimoard, qui n'est autre que le pape Urbain V, s'évertuant à faire les éloges du miracle du 'Luminar' de Madeleine.

Tout s'éteint, si on peut dire, au moment ou Mazarin (tiens, tiens, comme c'est curieux, car à l'horizon se profile alors un certain N. Poussin) se serait emparé vers 1665 de certaines archives attenantes à ce miracle et à la crypte en question. Seules quelques notes, plus proches de nous, nous sont parvenues grâce à un certain... NCF de Peyresc qui en entretient un de ces meilleurs correspondants prieur chartreux connu sous le doux nom de Polycarpe de la Rivière, dont le blason original de sa famille s'orne précisément, parmi d'autres mobiliers, d'une navette verte en flanc dextre.

A la lumière d'une obscure cantilène

Toujours est-il que le XVIIe siècle finit tristement de voir disparaître les sources de cette tradition liée à une prophétie dont il resterait cependant au moins un exemplaire sur les rayons de la première bibliothèque Romaine. Dieu soit loué, tout espoir nous est permis ou presque!

Mais que peut bien dire cette... obscure cantilène (car le récit se devait d'être chantonné)? Et bien, d'après ce qu'on peut en comprendre, un cierge (ou plusieurs selon les auteurs) serait devenu vert dans des circonstances miraculeuses sur lesquelles nous reviendrons sur nos colonnes pour ne pas trop encombrer ce présent et provisoire travail.

Ensuite, la tradition promet un laps de temps à l'issu duquel malgré de trop nombreuses fluctuations, Dieu fera un grand désastre, des désordres terrestres après 28140 mois depuis l'ère espagnole!!! Peut-on être plus mensuellement précis, si on sait que notre ère chrétienne débute avec l'an 39 de l'ère d'Espagne ? Ceci qui nous donne une date apocalyptyique finale de l'an 2306 de notre seigneur (à peu près si on tient compte que les mois peuvent être lunaires pour cette époque). Vaste programme, non ?

La cantilène ajoute que le cierge sacralisé communiquant sa flamme à chaque chandelle est d'un vert plus sombre mais qu'il peut "blanchyr deffroy sil sento la beste en teyre eva term". En ce cas, les autres chandelles pâlissent pareillement prophétisant ainsi la fin du temps de la Terre... avant la date choisie par le démiurge lui-même en cas de mauvaise conduite des hommes. C'est R. de Millau qui relate que vers l'an mille, à la date de célébration habituelle la couleur verte du 'luminar' pâlit tant en l'espace de deux jours qu'on crut la prophétie commençant à se réaliser. Fort heureusement les ferventes prières dites jours et nuits virent à bout du mauvais sort et le vert sombre fut franc et cru le jour venu ... ouffff on l'a échappé belle!!!

Secret vert pour une madeleine rouge ?

Certes, on pourrait sourire de tout ceci. Cependant il faut bien avouer que c'est une des rares légendes, ou traditions folkloriques, dont personne ne parle jamais, faisant intervenir la couleur verte et d'une certaine lumière dans l'aspect prophétique, religieux et français se rapprochant de la fin de notre monde, de Marie Madeleine et dont les aspects sont mis à rude épreuve par tous et n'importe qui.

ajoutons que pour celui qui sait chercher et, de fait, trouver ou entendre ce petit volet de couleur verte et lumineuse, comme une chandelle présentement bien nommée, ouvre sur un des plus importants secrets dans l'affaire que nous appellerons celle de Jésus et plus particulièrement celle d'UNE Marie-Madeleine venue échouer en nos contrées avec une étrange compagnie, et surtout en un endroit de nos côte où l'attendait le moins.

Nous dirons encore que cette clé manquant à nos ténors magdeleiniens d'opérette ne sait se comprendre que si on accepte d'admettre la nuance entre une bougie une chandelle... et ses vertes, lunaires et faciales annexes directes. Si on franchit ce stade tout est clair et évident depuis une image mise à la vue de tous, et pourtant rarement regarder avec minutie.

C'est sans doute ce qu'avaient compris A. Jary et ses amis (y compris un certain marquis de Cherisey plus connu dans l'affaire de RLC), les initiés au crayon vert, une ou deux grandes familles de France, ainsi que tout ceux, celles, désignés pour en comprendre les arcanes. Mais là en dire plus reviendrait à en dire trop, et non seulement ce n'est ici ni le lieu ni l'heure d'en faire révélation, mais... c'est une autre histoire majeure que nous ouvrirons bientôt sur nos colonnes et dans une éditions qui risque de faire un certain bruit, n'en doutons pas un instant.

André Douzet

le 26 septembre 2012